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2018年3月 的存檔
2018三月22

談談0~3歲孩子的記憶力

  王阿姨因為家中有事離開我家已經3個多月了,在這3個月中我找過兩個育兒嫂,但是都不理想。   每天只有我一個人帶著孩子確實感到十分吃力,尤其是銘銘出水痘后變得更加嬌氣和黏人,我一點兒都不能離開他。女兒、女婿上班太忙顧不了家,銘銘的爺爺奶奶雖然經常過來幫我一起照看銘銘,可是他們還要照顧銘銘的太爺爺和太奶奶,這樣下去絕不是長久之計,更何況出版社還催著我盡早完成新書的書稿以及今年的講課稿呢,無奈之際只好試著給王阿姨打電話,希望她能夠來上海再幫我一程。   王阿姨聽到我敘述的困難以及銘銘在近1個月里生病的情況,動了惻隱之心,匆匆忙忙將自家的事情安排妥當就坐火車趕到上海來了。這天清晨,當風塵仆仆的王阿姨推開家門,站在銘銘面前時,銘銘表現出一副陌生、茫然的樣子,繼而躲在我身后大哭起來。   王阿姨忙蹲下來望著銘銘,笑著說:“銘銘,不認識阿姨了?阿姨好難過呀!”說著又轉過身來對我說:“3個月不見銘銘,又長高了許多,能夠再見到孩子我真是太高興了,可是銘銘卻不認識我了!”王阿姨有些傷感地嘆了一口氣,“說實在的,回到家里我真是特別想銘銘,畢竟這孩子從出生一直是我帶著他,要不是家里有事,說什么我也不回去。沒想到我走了以后給您添了這么多的麻煩。孩子又發生了這么多情況,接到您的電話,我心里別提多心疼孩子了,為了孩子我也得回來幫您一下!”   “嗨!你可別這樣說,為了我們銘銘你放下家里的事出來幫我,我感激還感激不過來呢!”   “您看,銘銘已經不認識我了!”王阿姨落寞地說,說著她拉過銘銘想抱起他來,可是銘銘不但不讓王阿姨抱,而且還倔犟地扭過頭去不看小王。   我對小王說:“小王,別著急,你先洗個澡去,一路上很辛苦,洗完后吃點早餐。對銘銘不要急著與他接觸,可能銘銘已經忘記你了或者對你的印象不深了,需要慢慢熟悉?!?  于是小王進了房間,打開行李箱,安置好帶來的物品,并拿出換洗的衣服準備去洗澡。這時銘銘扒在門框上怯生生地向屋里好奇地張望,一聲不響地看著小王收拾箱子。只要小王抬頭看他,他就害羞地低下頭。不一會兒,只見他開始移動腳步,一步一步地慢慢移向屋里,來到箱子旁,蹲下來目不轉睛地盯著小王的活動。一會兒看看小王手中拿著的衣服,一會兒又緊張地盯著小王的臉看,雙手此刻卻不老實地伸開企圖去拉行李箱的把手。小王的臉上始終帶著笑容,這時銘銘的膽子逐漸大了起來,面部表情也由緊張、焦慮轉為松弛、安靜,隨后就露出了燦爛的笑容,指著小王的衣服說:“衣——衣——”小王激動地喊道:“張大夫!銘銘好像記起我來了!”又轉過頭來對銘銘說:“銘銘,叫阿——姨——”銘銘這時順從地叫了一句:“阿——姨——”激動的小王滿眼含著淚水抱起了銘銘不停地親吻起來,銘銘也咧開嘴笑了。   小王洗完澡后穿上了以往照看銘銘時穿的花罩衫,可能這一切都勾起了銘銘的記憶,孩子完全沒有了小王初來時茫然、拒絕、緊張、焦慮的神情,取而代之的是一種親熱和依戀的情感。銘銘緊貼著小王,拉著小王的手不停地叫著“阿——姨——”“阿——姨——”   “銘銘確實想起你了!”我笑著對小王說。   記憶是一個比較復雜的心理過程。記憶力是決定智力因素很重要的一方面,一個孩子是否聰明常常與他的記憶力是分不開的。因為一切知識的獲得都是記憶在起作用。記憶是一切智力活動的基礎:人的想象和思維都要依靠記憶;孩子學習語言也要依靠記憶;對曾經歷過的某些事情引發的情感體驗,通過記憶使得情感更加豐富;人的意志也離不開記憶,因為意志是有目的的行動,在行動過程中必須始終記住行動的目標,才能夠為這個目標去堅持奮斗。   記憶包括運動記憶、情緒記憶、印象記憶和語言記憶。嬰幼兒最早出現的記憶應該是運動記憶。情緒記憶也是嬰幼兒較早出現一種記憶。印象記憶是嬰幼兒最主要也是最特殊的一種記憶方式,在嬰幼兒的記憶中所占比重最大。語詞記憶是在孩子掌握語言的過程中逐漸發展起來的。   記憶需要經過識記、保持和回憶(再認和再現)的過程。產生記憶的生理機制是人腦在外界刺激作用下形成暫時神經聯系,留下印象,如小王的音容笑貌、小王的衣服等經過不斷強化而得到鞏固;當小王回來后,銘銘再看到小王的音容笑貌和衣物,留在銘銘大腦中的印象痕跡被激活,有關小王的信息被提取出現再認情景,銘銘認出了小王。在嬰幼兒時期如果家長讓孩子多接觸各種不同的信息,多長見識,經過不斷的強化,反復感知,所獲得的知識經驗就會再認和再現出來。   0~3歲的孩子是記憶發展的第一個高峰時期和關鍵時期,主要是形象記憶和機械記憶。通過長期的觀察發現,嬰兒機械記憶能力比成人要強,而且具有很大的記憶容量和發展潛能。這是因為他們大腦皮層的反應性較強,感知一些不理解的事物也能夠留下較深的記憶痕跡的緣故,所以我們給孩子進行早期教育就要利用這一點。   嬰幼兒時期大腦皮層發育還未完全成熟,多是無意識記憶為主,從

2018三月21

周末和孩子一起做20件事

  每周周末兩天雙休,父母應該放下工作放下應酬,與寶寶盡享親子活動的“盛宴”,20個方案讓你和孩子的每個周末都意義非常?!?  安靜蝸居篇   親子共讀   做法:選一些寶寶平時感興趣的書,用夸張的語氣給寶寶大聲朗讀,并適時地問寶寶一些簡單的問題,如果寶寶回答正確了,就狠狠地表揚一下。   溫馨提醒:書中自有黃金屋,培養寶寶熱愛讀書的習慣是永遠不變的硬道理。等到孩子大了,你就會發現讀書的好習慣會給他帶來多大的好處。   看碟片   做法:為寶寶精心選擇一些適合寶寶年齡的DVD或者VCD,比如《海綿寶寶》、《彼得兔的世界》等,陪同寶寶一起看片,遇到片中需要互動的地方,可以和寶寶一起動起來。   溫馨提醒:豐富寶寶的儲備量,同時從影碟故事中學習技巧及常識,但要注意時間的控制,別讓寶寶的視力受傷害。   畫畫   做法:父母向寶寶談論一些話題的時候,可以有意識地準備若干畫筆和紙張,適當的時候用筆在紙上畫,畫完了讓寶寶告訴父母畫的是什么。   溫馨提醒:不要介意寶寶畫了什么,只當這是一個鍛煉寶寶想象力和語言表達能力的小游戲。   捏面團   做法:準備一些彩泥(也可以用面粉代替),父母示范著給寶寶捏些小動物、小水果,讓寶寶模仿著捏。   溫馨提醒:雖說玩面團是有些浪費糧食,但的確讓寶寶在增強小手靈活性的同時,鍛煉了想象力。如果讓寶寶洗干凈小手,再玩面團,那玩好的面團完全是可以食用的。   做家務   做法:父母在做家務的時候,有意識地讓寶寶參與進來,剝毛豆、理韭菜等,同時不要忘了適時地給予寶寶夸張的表揚。   溫馨提醒:唯一讓你感覺有些難受的是,原來自己真的老了,身邊那個小小的兒女居然已經會幫你做事了。這樣既讓寶寶認識了很多蔬菜,鍛煉了動手能力,對增進寶寶的食欲也有很大幫助。   社區活動篇   跳呼啦圈   做法:把幾個呼啦圈一字排開,父母先順次從一個呼啦圈跳到另一個,然后引導寶寶也來調。如果只有一個呼啦圈,父母也可以示范著把呼啦圈從自己的頭頂套進去,放在地上,再跳出來。   溫馨提醒:一個簡單的玩具變換出多種,全方位地增強寶寶身體地協調性。當然,這也是父母自己減肥的好辦法。   踢皮球   做法:父母和寶寶相距三五米面對面站立,先由父母把球踢給寶寶,讓寶寶用同樣的方式把球踢給父母。隨著寶寶“技藝”的提高,和寶寶的距離可逐漸拉大,難度可適當增加,比如故意把球踢偏。   溫馨提醒:能鍛煉寶寶“擊中”目標的準確性,鍛煉快速反應能力和短跑能力,使全身得到運動。   坐轎子   做法:父母倆分別雙手交叉搭在一起做一個轎子,寶寶腳伸進爸爸媽媽手臂環成的圓圈里,坐在手腕上就像坐在轎子里面。   溫馨提醒:首先鍛煉寶寶的空間感和平衡能力。再則,手拉手的爸爸媽媽是不是也有一絲久違的甜蜜呢。   抓小魚   做法:父母面對面雙手對握成拱橋狀,讓寶寶和外公外婆爺爺奶奶等一起列隊從拱橋下經過,一邊走一邊唱小魚游來了游來了,快快——快快抓住他,父母立即把拱橋放平,抓住正在經過拱橋的“小魚”。如此反復。   溫馨提醒:天倫之樂當然不能忘記長輩,同時鍛煉寶寶的反應能力。   放風箏   做法:帶上風箏,找一片籃球場大小的空曠之地,父母示范寶寶放飛風箏,如果寶寶會跑了,也可以準備一個寶寶專用的小風箏,讓他體會下放風箏的感覺。   溫馨提醒:一只高高在上的風箏可以讓你成為孩子心中的偶像,對于寶寶,則有助于鍛煉手、腕、肘、臀、腰、腿等各部位的互相配合,使全身得到鍛煉。   走進社會篇   閑逛商場、超市   做法:父母帶著寶寶到商場超市去走走,記得隨時給寶寶介紹商品和特殊的標志,也可以在購物的時候有意識的鍛煉寶寶數數和簡單的計算。   溫馨提醒:幫助寶寶認識更多的物品,培養寶寶的數字觀念,但是一定要記得,不要因此買回很多沒有用的東西。   友情串門   做法:在同一個社會,找些年齡相仿的寶寶,提前打過招呼后,父母就可以帶著寶寶到小朋友家去串門,當然,一定要記得帶些小玩具和小禮品。   溫馨提醒:有助于提高寶寶的社交能力,通過分享玩具和互贈小禮品了解一些簡單的社交嘗試和技巧。 …

2018三月20

男寶寶的“男子漢”教育法

  國外嬰幼兒心理學專家指出:對于男女寶寶而言,除了各自氣質等因素與遺傳基因相關以外,絕大部分性格特征都會在后天形成,而其基礎心理特質都會在嬰幼兒時期奠定。盡管0~3歲寶寶年齡尚小,但男女寶寶的性格特征、心理特色卻是如此不同,不少父母往往認為男寶寶總是很調皮,總是給大人搗亂、惹麻煩,有時男寶寶還會很倔強,固執地不愿聽父母的勸告。其實,這些行為恰恰證明他是男寶寶。對此,父母養育男寶寶自然需要運用特有的規律與技巧。   1.慷慨擁抱從小開始   一般情況下,在出生1個多月以內的男寶寶相當喜歡東張西望地觀察周圍事物,忙不迭的他甚至很少有機會去專注媽媽,這時父母千萬別以為忙碌的男寶寶大概不需要被擁抱。事實上,男寶寶需要更多的溫暖擁抱。   經研究調查顯示,有時0~3月的男寶寶關注父母眼睛的時間比較少,看起來似乎很少需要依賴,而且此時他更容易被其他新奇的事物所吸引。比起媽媽親切的笑臉, 男寶寶更喜歡看那些移動的物體。但事實上,一般男寶寶的大腦成長發育速度會比同齡女寶寶較慢一些,所以有時男寶寶的情感依戀需求會比女寶寶更為強烈,這就 是為何我們常會聽到有些父母戲說自家男寶寶“有時比女孩還嗲”的科學原因了。從生理和心理角度而言,男寶寶的確需要更多關懷,他的肌膚同樣需要得到更多的 觸摸滿足,以獲得足夠的安全感,那么就讓我們抱著“小小探險家”四處走走吧!   2.喜愛冒險無拘無束   在12個月以后的男寶寶身上,他那些調皮搗蛋的狂野性格更是“一覽無遺”。當新手爸媽帶著他出去游玩時,男寶寶總會時不時做一些“高難度”的危險動作,比如踩石頭過河、從高往下跳、攀高爬墻等。不少父母和家人常常會因為擔心寶寶自身安全而強令禁止此類“挑戰極限”的行為。   其實,這種過于要求男寶寶保持安靜、并且想辦法約束他的做法并不科學。國外嬰幼兒心理學家曾經戲稱,“我們的小男孩就是遠古時期的‘小獵人’”,因為從心理 需求上而言,男寶寶更需要廣闊的空間和自由的行動,他依靠運動和攀爬來健康地促進大腦發育。因此,父母可以為男寶寶創造安全舒適的探索環境,而無需過于束 縛“小獵人”的冒險行為,讓我們鼓勵男寶寶多參加體育運動,多在戶外奔跑活動,因為各種感官綜合的經驗將會帶給小小男子漢更多的快樂與健康。 3.天性成群樂于交際   現在國內大多數家庭都只有一個孩子。不少父母和家人不愿意讓別家寶寶到自家來玩,更不喜歡讓自家寶寶到別家去串門找小伙伴玩。事實上,心理學專家指出,男寶 寶天生就是“群居動物”,他們天性成群,愿意在群體中學會社交、學會關愛、學會生活、學會責任感和道德觀,并且找到自己的歸屬。如果男寶寶在嬰幼兒時期沒 有學會處理與人交往的關系,缺乏相應的團體意識,那么他將來就很難建立起良好的人際關系,也不懂得如何與他人保持融洽的關系。   生活中,父母 應讓男寶寶盡可能地感到與同伴相處的輕松與快樂,并且適當鼓勵他參與積極競爭的活動,比如多參加體育活動,有助于男寶寶增強集體榮譽感。在此基礎上,父母 也可以在確保安全的前提下,為男寶寶設計一些具有挑戰性的任務,比如參加野外童子軍訓練營,讓他在具有挑戰性的訓練中拓展技能、磨練意志以及增強責任感。   4.勇于嘗試固執己見   由于男性體內荷爾蒙的作用,從襁褓時期開始,男寶寶就不像女寶寶那樣能夠心安理得地接受挫折,屈服于種種失敗,也不太喜歡接受別人給予他的協助。生活中,我 們經常會看到一些較小的男寶寶往往喜歡去嘗試自己年齡還做不到的事情,比如想要攀上比自己身高還高的游戲滑梯,如果媽媽告訴他現在還不能玩這項活動,小家 伙仍然會自顧自地躍躍欲試一番。對于這種情況,國外幼兒心理學家指出,有時男寶寶就算知道自己能力無法完成,但從感情上講他仍不能夠立刻接受,他仍會堅持 不斷地嘗試。所以,一般男寶寶對于自己情緒的處理,往往會比女寶寶緩慢一些。   父母應該充分相信我們的“小獵人”對自己的判斷能力,并且給他足夠的時間去調整好自己的心態。在確保安全的前提下,不妨放手讓男寶寶去嘗試,當他接受事實后,他自然會愿意放棄冒險。而如果媽媽生拉硬拽地逼迫男寶寶去服從于自己的指令,那么小家伙就會產生更多的挫折感。   5.特殊行為學會自律   A。小伙子聽我說   生活中,經常有些男寶寶不論父母怎么跟他講話,他總是一副沒聽見的模樣,尤其男寶寶在相當專注地做一件事情的時候,他根本聽不到第二種聲音。其實,并不是男寶寶的聽力不如女寶寶,這時,父母不應以呵斥的語氣去教訓他,因為父母越是嚴加訓斥,他越會從心中排斥這種刺耳噪音。媽媽不妨走到男寶寶身邊,蹲下來,看著他的眼睛,抓住他的小手,溫和地對他講話,有助男寶寶加強視覺、觸覺和聽覺的刺激,他才會把注意力從其他事情上轉到父母身上。   B。倔小子別動粗   由于男寶寶體內雄性激素的作用,如果遇到難以言表的不快之事,他往往會比女寶寶更容易對自己表示不滿,比如摔門、砸東西、喊叫甚至敲墻等舉動,其實這都說明 男寶寶更容易和更需要情感宣泄。如果此時父母用辱罵甚至暴力來平息他的憤憤不平,那么只會火上澆油地演變成一場嗓門和武力的“暴風雨”。   國外心理學家指出:反抗性、攻擊性、競爭性、冒險性都是男寶寶渾然天成的本性,他往往習慣用肢體語言來表達自己的情感,而不會像女寶寶一樣,善于用語言表達 出“我不快樂”、“我很難過”等情緒。有時男寶寶在相當愉悅的情況下也會亂摔東西,這也是受體內雄性激素的影響,所以這些都是小伙子成長過程中的正常行 為,父母大可不必過于多慮。   C。明辨是非乖兒郎   一般2歲以后的男寶寶會逐漸地顯露自己的“愛發火”的個性,父母不應強行壓制 他的宣泄行為,而應該告訴他什么是更好的表達方式,相信男寶寶有能力去逐漸調整自己,一方面給予他適宜的宣泄方式,比如允許他叫喊、摔打物品甚至獨處一段 時間等行為;另一方面在以后的生活中教會男寶寶學會自律,讓他了解自己的行為受到生活中各種行為規范的約束,比如帶他一起觀看親子話劇、一起閱讀故事書, 都可以讓男寶寶樹立起正確的價值觀、道德觀。

2018三月19

寶寶如何才能聽話

  孩子從一歲起,就想對房間里感興趣的東西摸摸、動動。這時,家長應特別注意,把住處收拾得利索一點,使孩子可以自由活動,也免得老對孩子提出警告。如果家長對孩子的行動一味限制,會壓制孩子的好奇心,使孩子感到不知所措和無聊,有損孩子理解力的發展。   家長應把房間里貴重和易碎的東西拿走,將柜子和抽屜鎖好,拔下所有電器的插頭并蓋好,把書架下面幾格的書籍拿走,放一些舊報刊讓孩子翻著玩,必要時可放一把椅子讓孩子爬著玩。這樣,才可不必老用“不準動!”來禁止孩子的活動。萬一動了不該動的東西時,也應心平氣和地把孩子拉走,或讓孩子放下手中的東西。這樣,孩子才會明白家長的意圖,久而久之,孩子便學會聽話。孩子往往對周圍所有的事物特別感興趣,忘記了家長囑咐不要動的東西時,家長也不要大聲叱責。如果家長控制不住自己情緒,怎么能讓孩子相信自己的話呢?   由于求知欲望的驅使,孩子必灰會掙脫家長加在他身上的羈絆。每種約束都會妨礙他能力的發展。意志薄弱的孩子會自暴自棄,不再做出努力去了解周圍的世界;意志堅強的孩子會強烈地拒絕對他提出的任何要求。   家長應該自問:“是否每件禁止孩子做的事情都是必要的呢?”家長對孩子的約束常是僅僅出于一種習慣或一時的考慮。家長對孩子的約束越小,孩子的壓抑感就越少,越愿意聽從家長的勸告和建議,也愿意按照家長的要求去做。   對孩子提出要求時,應注意方式方法,應清楚地向孩子說明為什么這樣做。孩子雖然還不能理解家長所解釋的內容,但孩子會覺察到禁止他做某件事情的原因。   較大的孩子已經能夠明白大人所講的道理了,也許提出自己的反建議。這時家長決不要說“住嘴”,按我說的去做!”不能認為自己比孩子懂的多而對孩子采取壓制。強制孩子去做,不會使孩子心悅誠服,只能是一種表面的假服從。家長在場時孩子似乎是服從了,但家長一離開,孩子仍會按自己想法去做。用強制手段迫使其聽話,孩子將來不是膽小鬼就是叛逆者。家長收回不恰當的要求,聽取孩子的意見,不會失去面子;孩子也不會因家長承認錯誤而對家長不尊重。   家長也不應該因自己的情緒好,因孩子的祈求和擔心孩子哭鬧而隨意取消自己的要求。如果家長出于好心而對孩子作出讓步,孩子就很快抓住大人的弱點加以利用,認為他今天做的事情,明天還是可以這樣干,大人所禁止的事情,只是出于一時的情緒,并不一定非得遵守不可。同樣,如果大人一味聲色俱厲地對孩子進行訓斥,時間長了,孩子會聽疲了,便不會真心實意地去服從大人的意見。

2018三月18

誤區:孩子需要寵物

  沒有哪個家庭會回避這個話題。那些被孩子不斷提出買狗、貓或是金倉鼠的要求所折磨的家長,那些看到孩子因為圣誕樹下沒有寵物籠而撕心裂肺地哭泣而感到心軟的家長,在這里可以找到支持,可現在幾乎所有的論證都堅定地反對孩子需要寵物這一觀點!母親們要對孩子那些鄭重其事的諾言有心理準備:“我會每天喂它并且經常清理籠子”,但遲早這些事情都不得不由母親們自己來做。對寵物說“行”的只會是那些有強烈興趣的人。   在對孩子提出的購買寵物的要求妥協之前,家長應該首先回答以下問題:   •或許這是他由于一部電影或是一本書產生的想法?或者這只是一個面子問題,因為他的朋友都有寵物?   •孩子對玩具是什么態度?是會有較長時間的興趣還是會很快感到無聊?他會小心地對待玩具嗎?   •他對別人的寵物態度如何?他會耐心等待直到小動物熟悉自己嗎?或者他會強迫小動物,讓小動物感到難受嗎?他會幾小時地一直專注于動物還是很快就會去干別的事情呢?   •他能夠長期堅持嗎?他有沒有耐心?他會長時間尋找某個問題的解決方法嗎?他能經受得住打擊嗎?   •我的孩子自主能力如何?能令人放心地把家里的或是花園里的工作交給他做嗎?   即便是孩子在上面的問題中的表現不錯,父母親只有在自己也有興趣的前提下才應該購買寵物。   家長還應該根據家庭的情況考慮:   •我將要買的寵物會有什么需求?   •買的話要花多少錢,尤其是養寵物的花銷是多少?   •買多大的寵物?   •從實際上考慮,我的孩子能夠堅持承擔什么任務?   •一旦我的孩子對寵物失去了興趣,我有足夠的時間和興趣來照顧它嗎?   •如果我們出去旅游,寵物能放到哪兒?   這里還有更多反對購買寵物的理由:動物對于孩子來說是一種危險,孩子對于動物來說也是危險。幾乎所有常見的寵物都能把疾病傳染給人類。狗和貓最危險,它們在外面閑逛時,會嗅、舔、嘗其他動物的糞便和尿。這一點人不能、也不應該讓它們戒掉,因為這是它們的天性。所以人必須時刻注意這些小東西又把它們的鼻子伸到哪去了。就這一點而言狗要比貓好看管,貓喜歡自己單獨在外面散步。狗和貓可能會把各種各樣的病原體帶回家:例如狂犬病毒、沙門氏菌以及各種蠕蟲,狗身上的蛔蟲甚至會威脅人的生命。蠕蟲可以在狗身上慢慢長大,但是貓的身上也有。它將人體當成是寄主,它的幼蟲在人的肝中慢慢長大,有時會帶來致命的后果?,F在社會幸虧采取了殺滅蛔蟲的措施,因此蛔蟲很少出現。   鳥類同樣也能威脅人的健康。它們的糞便會迅速地變為塵土并隨著鳥翅膀的扇動到處飄蕩,人吸入后會損害敏感的肺部。另外所有的動物都可能引起人的過敏,尤其常見的是對貓的皮毛過敏。   遵守以下規定可以避免發生不愉快的事情:   •只在專門的動物商店購買小動物,它們有正式的動物醫生負責。到信得過的飼養者那里購買狗和貓。每個動物保護協會和相關的飼養聯盟都會提供地址。動物收養所里的動物也都打過疫苗并接受過專業的體檢。   •孩子不應該親吻寵物,不應該把寵物帶到床上,每次與寵物玩鬧之后都要洗手。這一點幾乎是不可能做到的,但應該至少保證在吃飯之前要洗手。   •定期清理籠子、貓廁和飼料盆。但是衛生措施不必太過分:很多動物嗅覺靈敏,在特別干凈的環境下會感覺不舒服。   •定期為狗和貓注射蠕蟲疫苗,時常檢查它們的糞便?;紫x會留下米粒大小的白色顆粒。   •按照動物醫生的建議進行注射,一旦出現生病的癥狀及時去看動物醫生。   •讓動物醫生了解家養寵物的狀況。   不僅是病菌和寄生蟲,還有動物的爪子、狗的牙齒都是對孩子的潛在威脅。雖然貓也會咬人和抓人,但是貓通常只是在自我保護的情況下才這樣做,而且貓也不會追著咬人。不過被貓咬傷的地方很容易發炎,因為在血液沖走病菌之前皮膚就會閉合。狗是真正能帶來危險的動物:在德國發生的動物事故中有百分之九十都是由狗造成的,而且絕大部分都是自己的或鄰居家的狗。一項來自美國的調查顯示,百分之七十六的受害人都不到二十歲。   堅持閱讀到這里的人,現在就應該清楚購買寵物是一件多么不理智的事情了。然而可能所有的理智都是徒勞的,因為擁有一只屬于自己的寵物是很多孩子心中向往已久的愿望。如何滿足這個愿望,請見下文《寵物4》。   觀/

2018三月17

給寶寶講故事益處多

  從對寶寶的觀察中,我發現很多孩子雖然在個性上的性格有差異,但他們都有一個共同的愛好,就是喜歡聽故事,對所聽的故事非常感興趣。   聽故事除了可以讓孩子打開心扉與人交流,養成傾聽別人說話的好習慣外,最重要的是對孩子語言能力的發展以及發散性思維很有幫助。針對孩子愛聽故事的特點,我便將一段時間定為我和寶寶的故事會時間,一個多月下來,效果挺好,不僅能提高孩子的語言能力,豐富詞匯,而且在與寶寶的溝通上也有很大幫助。   我會邊讓寶寶在聽故事的同時嘗試獨自睡著,這真是一舉多得。寶寶從聽到的故事中學到了不少的生活常規,好像故事《小熊穿衣》,寶寶從故事里知道了衣袖套在手臂上,鞋子穿在腳上,帽子戴在頭上等最基本的生活常識。在寶寶聽故事的過程中,能讓寶寶在潛移默化中知道了什么行為是可行的,什么事情是不可行的。   對于寶寶,我所講的故事都是她喜歡的作品,這可讓寶寶養成多聽故事的習慣。給寶寶講故事將會對寶寶以后的口語表達、說話能力起到事半功倍的效果。講故事有以上這么多的好處和功效。我又何樂而不為呢?   多給寶寶講故事,做得好!從講故事開始,慢慢形成習慣——每天都有親子共讀的時間,寶寶就能養成愛讀書的習慣。通過親子共讀,寶寶不僅能夠學到很多知識,也能學會很多做人的道理,爸爸媽媽還可以把好的價值觀、生活觀、世界觀傳遞給孩子。隨著孩子慢慢長大,還可以增加編故事結尾、想象一下另一種可能性、把故事表演出來等方式,促進孩子表達能力、創造力、想象力的發展。堅持下去吧!

2018三月16

何時開始給孩子建立規矩

  彤彤今年7歲了,如果問彤彤的媽媽,她最后悔的事情是什么,她肯定會說,沒有及時給彤彤建立規矩。彤彤的媽媽一直提醒自己要珍惜孩子自由成長的機會,不能對孩子約束太多,對于建立規矩這件事,一直抱著“孩子長大了自然就懂了”的態度?,F在,彤彤長大了,媽媽對彤彤的要求提高了,這時,媽媽才發現,彤彤已經養成了不少壞習慣。   孩子缺乏判斷能力,需要父母告訴他什么可以做,什么不能做,以此來確定行為界限。那么什么時候開始給孩子做規矩比較好呢?怎樣制定規矩才會有效呢?   何時開始給孩子建立規矩?   讓孩子形成規矩意識,時機非常關鍵。太小的孩子,理解能力和行為控制力都還不夠,你講的規矩,他不一定懂,也做不到;大一點的孩子,壞習慣已經養成了,糾正的難度更大。   從孩子的成長規律和心理特性來看,2歲以前,是培養孩子安全感的時期,這一階段,孩子需要父母全身心的愛,無條件地接受他、愛護他。2歲以后,孩子進入自主探索期,他開始發展自己獨立自主的能力,也初步具備了行為判斷能力,這就為孩子接受規矩提供了基礎。另一方面,孩子開始有了自我意識,他開始發現“什么是我要做的”,“什么是媽媽要我做的”,這個時候行為的自主意識更強烈。因此,規矩需要從孩子2歲開始建立。   怎樣把規矩告訴孩子?   1.明確告訴孩子,他可以去哪里,可以做什么,讓他知道自己的行動范圍。   小孩子,理解力不強,太復雜的規則,會讓孩子不知所措,所以,給孩子立規矩時,要明確告訴他具體的行為標準是什么。只是告訴孩子不能做什么是沒有用的,還要解釋清楚在什么樣的情況下做某件事情是允許的。   比如,豆豆,一個3歲大男孩,很愛騎小輪車。盡管豆豆騎車的時候爸爸會在一旁看著,不過爸爸還是擔心他騎到小區的主干道上,被來來往往的車撞到。于是,爸爸就在騎車的空地上用粉筆畫了一條線,告訴他,不能越過這條線。豆豆每次騎到畫線的地方,都就掉頭回來,因為他知道自己的活動范圍。   2.要用孩子能聽懂的話說明規矩。   給孩子交待規矩時,一定要把規則說得簡單明了,讓孩子能真正理解大人的意思。孩子的語言理解能力還是比較有限,他們常常會自動過濾掉一些語言,只會聽他們感興趣的話。太繁瑣、意思不明的指令,會讓孩子困惑。因此,在要求孩子怎么做時,要用孩子能聽懂的話,明確告訴他們什么行,什么不行。   例如,睡覺時間到了,明明不愿意睡覺,他總想著跑到客廳去玩。媽媽對明明叫道:“你要是去客廳,就別回來睡覺了!”結果,明明真的下床去客廳玩。明明太小了,不能理解媽媽說的話的真正含義,他把媽媽的威脅看作了對自己行為的允許。   3.要回應孩子的疑問。   2~3歲的孩子,已經有了獨立意識,好奇心也很強烈,越是禁止的事情,他越是想問個明白。所以,當家長拒絕孩子做某件事時,很多孩子會反復問:為什么不行?為什么不可以這樣做?如果做了會怎樣?   如果爸爸媽媽對孩子的疑問不耐煩,沒有讓孩子了解為什么不能這樣做,只會讓他更好奇,躍躍欲試,想要一探究竟。另外,如何回應孩子的疑問,也是有技巧的,選擇一個孩子比較平靜、比較容易接受新事物的時機,用簡短的語言告訴孩子,違反規則的后果是什么。   制定、執行規矩時,需要注意什么?   1.制定的規矩,要符合孩子的發展規律,不要苛求孩子。   制定的規矩,一定要適應兒童的發展規律。比如,對于一個2~3歲的孩子,要求他每天在爸爸媽媽做晚飯時,安靜地坐上半個小時,不喊叫,不吵

2018三月15

育兒所需的平衡感

  只有快感原則的育兒   世界上真有奇怪的父母,他們只想用快感原則來養育孩子,覺得孩子可愛,只想看到孩子的笑臉,所以就只讓孩子高興。還有一種父母,擔心孩子反抗,也只是總讓孩子高興。無論哪種結果都是一樣的。   孩子小時候給他買很多玩具,有時候即使孩子沒要也瞅著時機給他買。即使經濟上不富裕,媽媽出去打工也給孩子買游戲機。衣服和女孩子的裝飾品等也是一樣。   這種家庭一切以孩子為中心。   吃飯也是只挑孩子喜歡的東西做,孩子討厭的絕對不買,絕對不做。這樣勢必偏向孩子喜歡的蛋類和肉類,造成偏食。   沒有自我抑制力的、自我中心的、動輒生氣的孩子,他們身上的極端偏食傾向絕對是有原因的。   只用快感原則想要好好地培育孩子,這是不可能的。因為抑制孩子的沖動部分,也就是控制大腦邊緣系的戰斗沖動等粗野過激的情緒的訓練,只有快感原則是無法做到的,必須借助阻止該沖動的現實原則訓練才能成立。   動輒發火的孩子有很多都是在這種只注重快感原則的寬容的父母培育下成長的,他們缺失了另一手的訓練。   這些父母因為孩子鬧事被警察叫去的時候泣不成聲“我那么愛他疼他,他到底還有什么不滿意的……”。這是“日本式暴行”的典型。   父母對孩子以愛相待,孩子周圍就沒有會對他造成加害危險的人。對孩子來說這是很愉快的環境,孩子會徹底安心,自我防衛的戰斗心自然削弱,心情平和。于是孩子對愛自己的父母敞開心扉?!霸诟改秆劾铩睙o疑這是養育了一個好孩子。其實,這只是表面的。   當環境突然改變,條件惡劣,或者狀況對自己不利的時候,好斗的沖動突然暴露,自我中心的殘虐性抬頭。雖然在家很乖,到幼兒園或者學校就變得胡鬧殘暴,就是這種類型。   所以人們總認為是幼兒園或學校的問題,其實不然,原因在于孩子自身,是他們缺乏耐性。   這種時候,如果說孩子的性格有缺陷,父母都會立刻火冒三丈。在客觀評價孩子這一點上,教師比父母更容易做到。   “想知道誰是傻瓜嗎?看看做父母的就知道”,這是日本的諺語。不要過分寵孩子是最重要的。   不能客觀地看待自己的孩子,聽不進別人的意見,這樣的父母是不夠格的。   只有現實原則的育兒   有只用快感原則育兒的父母,也有只按現實原則育兒的父母。   這種方法同樣不能順利。   有的父母就是這也“不行”那也“不行”。人們一般會對嚴格的父母,嚴格的育兒抱有好感,其實這里也有誤區。   這樣的父母即使孩子做了好事,也認為那是理所當然的,決不表揚。孩子做了錯事的時候就連連說“不行”。幼兒時期的孩子還不是很懂,但是年齡大了以后孩子心中的“不滿和憎惡”慢慢堆積,終于迎來第二個反抗期的時候,這些無處發泄的憤怒變成“青春期暴力”宣泄了出來。   孩子實施家庭暴力的對象當然是曾經嚴厲對待他們的父母,孩子一邊打父母一邊說:“這種爹媽真讓我生氣!”   平時越是乖的孩子其心里的憤怒埋得越深( 大腦邊緣系 ),這些情緒突然一下子爆發出來,是狂亂的“情緒爆發”。被一瞬間無法壓抑的劇烈的沖動驅使,發生狂亂行為,等清醒的時候,他已經殺掉了自己的父母。那一瞬間,孩子本人也不明白到底是怎么回事,只是茫然無措地站在那里。   即使沒有殺人這么激烈的反應,孩子對嚴厲的父母的反抗大都含有復仇的意思。他們會若無其事地做些讓父母為難的事,或者讓父母大丟顏面的事。   小偷小摸,盜竊還是小的事件,“是誰都行”的無差別殺人中,還有往父母臉上抹黑的當父母面殺人的情況。他們就是在無意識中想弄出點犯罪事件來,因為這是讓父母為難的最簡單的辦法。   只因為一點點差錯,親子關系就產生了無法想象的后果。經常說育兒需要愛,確是如此,但是有愛就有恨,如果愛走向了恨,就會產生無法預料的破壞力。   育兒所需的平衡感   運用快感原則和現實原則時,父母掌握兩者的平衡感覺是非常重要的。   以往的家庭暴力目標,不是“太溫和的父母”,就是“太嚴厲的父母”。   其原因我前邊已經講過,想必您已理解。只是一味嚴厲是不行的,只是一味溫和也是不行的。實際上如果“快感原則”和“現實原則”大概比例為7∶3的話,平衡感會比較好。   任何事情都是,平衡是很重要的。   孩子感到不愉快的現實原則,要放到所需的最小限度,這是育兒基本原則的一個竅門。

2018三月14

外國人眼里錯誤育兒做法

  如何教育孩子始終是讓父母最為頭疼的事情,怎樣的方式方法才是正確的?在國外很多父母看來,以下是他們認為不合適的做法。   孩子成炫耀比較對象   中國人一方面愛面子,一方面想鼓勵孩子上進。常常說,你看人家孩子多用功,成績多好,人家又得了什么獎。   這種比較最要不得。況且常常是當著很多人的面說。說難聽點,孩子考試考不好只怪你基因太差。你每一次把孩子和別人比,只帶給他多一份不滿和痛苦,對于事情沒有什么幫助。   漠視孩子的隱私和權利   父母進入子女房間應該先敲門,移動或用孩子的東西應該得到他的允許,任何牽涉到子女的決定應該先和子女商談。應該尊重孩子的所有權利,把他當一個成人一樣尊重。這個尊重是從出生換尿片開始的。換尿片前,先和顏悅色告訴他要換尿片了,向他道歉,請他忍耐一下。這種尊重的精神是我們社會所缺乏的,導致社會缺乏服務和尊重的觀念。不被尊重的人以后也不知道尊重別人。   按自己的標準塑造孩子   很多父母把自己一生的遺憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以為是正確的路走。即使孩子并不適合,或者不喜歡,譬如學鋼琴,譬如出國。在這種壓力下,家庭變得不快樂,親子的愉快時光成了斗爭大會。犧牲了親子的和諧關系,讓孩子追求一些莫名其妙,也不見得正確的父母的理想。當子女長大后回想起童年時,盡是不快樂的回憶,的確是些失敗父母的作為。   認為越用功越好   很多父母以為學校的成績代表一切。目標訂清楚了,父母剩下的工作,就是用一切威逼利誘苦苦哀求,來達到這個目的。這個科舉時代遺留的過時觀念,仍舊深存人心。其實學校的成績并不代表一切。反而是全面的能力(活力、毅力、性格等),才是影響他們一生的重要因素。   認為早起很好,睡覺懶惰   成長中孩子需要充分的睡眠。目前全國教育界正在集體犯罪,剝奪孩子們的睡眠時間,毀滅中華民族的健康下一代。很多孩子6點就起床,每天睡不足8小時。全國還在推廣早起才健康的錯誤觀念。睡不足會影響發育。腦力會減退。我們的孩子需要充分的睡眠。   父母的愛成最大理由   男女之間,愛并不是為所欲為的借口?;蛟S因為電視劇演得太多了。很多人以為愛就可以當一切的借口。很多父母常對子女說的一句話:我們這樣做,也是因為愛你,為你好??!想用這句話堵住子女的反駁,這簡直荒謬,要求不合理就是不合理。   在中國,孩子們可以學到很多東西,包括智力和才藝方面的,這些對于他們日后的成長非常有好處。在中國,強調家園合作,父母要在家里輔導孩子學習,這是在中國才遇到的,我們不太適應,也不如中國的父母做得好——在我們國家,這些是不需要父母做的。   ChirsAvery(新西蘭):幼兒園每天只開兩小時   我來中國五六年了,兩個孩子都是在開放的環境里接受教育,他們所在的幼兒園有不同國家的孩子,在這樣的集體中可以得到多元化的文化熏陶,學到不同的語言。這是很寶貴的財產,也是我最欣賞的。當然也有些負面影響,比如孩子學會了攀比和一些罵人的粗話,但微不足道,不是大問題。   在新西蘭的幼兒園,并不特別看重智商培養。每天只開放兩小時,而且基本上是玩耍,父母也可以全程陪伴。生活中我從來不打罵孩子,我認為孩子在10歲之前都沒有錯。錯的只能是父母,是父母沒有教會他正確的東西。   M.A.Hannan(孟加拉國):欣賞和贊成中國幼教   在孟加拉國,幼兒園的老師會對孩子作出一些鑒定,比如會告訴我們孩子擅長什么,不擅長什么,但是比較抽象和簡單。而在中國,幼兒園老師更加負責,每天會列出許多詳細的表格,比如孩子每天上了幾次洗手間,喝了幾次水等等,非常具體,讓父母一目了然,我們覺得非常好。   在我們國家,孩子小時候學到的東西很少,基本上就是玩耍。我很欣賞中國家庭教育的嚴厲,孩子可以學到很多東西,不過我不會強迫孩子學習鋼琴、書畫之類,除非他自己真的感興趣。   咸明根(韓國):這里比韓國更寬松   我們全家都熱愛中國文化,現在孩子在廣州這里可以學到很多中國的東西。他目前可以講韓國話,也可以講普通話、英語和廣東話。他喜歡中國,這里相對于韓國寬松些,他每天在幼兒園很開心,可以跟不同國家的小朋友一起玩耍游戲交流。反而在韓國,孩子受到的束縛相對要多一些,孩子們從小也要接受各種培訓,比如平時的禮節訓練很嚴格競爭壓力也很大。   認識國外家教有誤區   認識誤區。理論在實踐時難免產生偏差,西方幼教理念也不例外。比如在國內有些敏于吸收國外經驗的父母眼中,體罰一定是要被批判的。而據外籍父母介紹,當他們的孩子犯了錯,比如在集體中鬧事影響到其他小朋友時,他們是會“出手”的——把把孩子拎出來,放在一邊罰站,不到時間不到認識錯誤是不給歸位的。   反應體現觀念。中外父母在對待同一事件時,的確有不同反應。比如初冬幼兒園擬舉行幼兒足球賽。當天有所降溫,外籍父母照常送孩子前來,而中國父母卻紛紛來電勸說幼兒園取消比賽——怕的是孩子感冒受涼。類似的還有:夏天上游泳課,突然天降大雨,外國孩子歡呼雀躍,中國孩子卻猶豫不前。國內父母同樣紛紛要求取消游泳課,理由一樣:孩子會感冒受涼。外籍父母則堅持要老師如常上課,理由是:下雨游泳,不但可以可以讓孩子們經受溫差鍛煉,還能體會在雨中游泳的感覺。   墻內花受追捧。絕大多數外籍父母在采訪中都表示,欣賞中國的幼兒教育,他們并不都是像我們所想當然是那樣,讓孩子一味地自由玩耍,他們其實也看重孩子的早期教育,也會為孩子的將來打算。

2018三月13

用NLP的方法改善親子關系

  不知從何時開始,一種叫做NLP的學問火了起來:一本關于親子關系的書暢銷了,一看內容,原來是某位NLP名家寫的;一位一向對孩子的“不聽話”深感頭疼的媽媽變得淡定了,一問,原來報讀了NLP親子課程。   NLP究竟是一門什么樣的神奇學問,和親子教育有什么關系呢?   近日,筆者有幸認識了著名NLP導師張國維博士,聆聽了他對NLP的介紹,他本人學習和講授NLP的心路,以及NLP技巧如何造福于每個家庭的講述,深受啟發。   從沮喪的父親到NLP傳道者  張博士有三個兒子,大兒子在美國威斯康辛洲大學(UW) 碩士畢業。二兒子在美國南加州大學(USC)攻讀計算機博士,并獲得USC的4年獎學金,約值港幣100萬元。小兒子亦是以全A成績獲美國加州大學(UCLA)錄取,并獲得每年約20萬的獎學金。   很多人都羨慕張博士,向他請教教子真經,殊不知,作為一位優秀的工程師,事業上的成功人士,在接觸NLP學問之前,張博士竟是一個在孩子面前束手無策,甚至可以說是沮喪無奈的人。   張博士一度與三個孩子的關系很差,跟大多數的父母一樣,責備和訓斥孩子,對他來說并不少見。他認為這是一個負責任的父親應該做的事情,自己的父母曾經也是這樣教育自己的。他常常很強硬地要求孩子們去做一件事情,而不是管孩子們是否愿意。   但他發現,對孩子越責罵越沒有效果,而越沒有效果就越可能給予孩子最嚴重的責罵,其結果就是孩子們的反抗不斷升級,自己的情緒越來越差,以至于嚴重影響健康、影響睡眠。這是因為糟糕的情緒會使身體會進入一種緊張的狀態,血壓升高,免疫力下降,人就非常容易生病。   曾經有一段時間,張博士因為工作的壓力加上孩子的問題經常吃頭痛丸、看醫生,嚴重的時候感覺心都快跳出來了,整個臉都是痛的,不能吃固體食物,牙齒都軟軟的,他以為是牙齒出了問題。他去看醫生,醫生提醒他壓力過大、血壓高、膽固醇高,建議他不要再工作了,放過孩子。   但他又怎么能放過孩子不管,放下工作不做呢?他越擔心就越做不好,越做不好就越擔心,整個人都簡直要崩潰了,曾經一度起了自殺的念頭,很頹喪、很灰暗。   幸運的是,他接觸到了NLP,了解了自己的行為,明白孩子們生存的環境已大大改變,對類似自己父輩那一種責罵教育的理念根本無法接受。要挽回孩子們對自己的愛,必須停止責罵訓斥。   在NLP的理念引導下,他開始站在孩子的角度來看自己,嘗試跟孩子建立更親密和諧的關系。剛開始的時候,孩子們有點不習慣他的新行為,不知道怎么反抗他。終于,用了差不多兩年的時光,他調節好了健康,處理好了情緒,掌握了與孩子們有效溝通的技巧。一切都開始好轉,他逐漸成立一位游刃有余的父親。   NLP可以幫助父母建立正面的思維  NLP的英文全稱是(Neuro Linguistic Programming),即身心語言程序學,是一門研究如何運用語言和身體語言的學問。   按照西方心理學的觀點,人們的一句話、一個眼神、一個動作,既可以建立關系,亦可以破壞關系,而一切卓越的人都有自己獨特的語言及思維模式,正是這些模式決定了他的卓越。   NLP就從破解成功人士的語言及思維模式入手,獨創性地將他們的思維模式進行譯碼,進而發現人類思想、情緒和行為背后的規律,將其歸結為一套可復制可模仿的程序。換句話說,NLP就是模仿卓越,模仿有智慧的人的思想行為情緒的一門技術。   NLP對改善親子關系有什么幫助呢?張博士說,NLP是一門正面心理學,可以幫助父母面對孩子的種種言行建立正面的思維,而不是動輒產生負面的評價。提倡父母站在孩子的角度去看問題,理解孩子行為背后的原因,從而了解孩子有那樣的行為是正常的,甚至是值得贊許的。   比如,孩子看到一杯茶覺得很好玩,把玩了好半天。一個沒學過NLP的父母可能會開始生氣:一杯茶有什么好玩的,你肯定是在找借口不做事!而一個學過NLP的父母會怎么做呢?他會問孩子在茶里看到什么了,會跟他一起去好奇,一起去了解,那孩子就會覺得父母很愛他,就會很樂意跟交流了。   如果孩子覺得很好奇的時候你卻罵他:這孩子怎么這么不聽話呢,不就一杯茶嗎,放著不許動!那孩子就會覺得父母不愛他。這就是說,父母應該把自己放在跟孩子一樣的位置,而不是把自己放得很高,把孩子放得很低,把他們自以為是的“愛”給孩子。   再比如,孩子做功課做得慢,不了解NLP的父母可能會直接罵他懶,但孩子有可能只是不會做題,擔心做錯,如果父母不分青紅皂白地罵他一頓,孩子只會覺得委屈、驚慌,更加不愿意做,情況就更糟。   現在很多父母,把孩子看作是小孩子,覺得他們什么都不懂,需要自己的指導,然后就把他們自己作為大人的行為強加給孩子,完全沒考慮到孩子并不能接受這樣一些思想或行為,孩子的成長過程是一個學習的過程,父母要有耐心,有體諒孩子心情的能力。   教育孩子之前,先處理自己的情緒  張博士說,很多時候,父母無法

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