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2018年1月 的存檔
2018一月31

“玩兒”與學習同步

  “玩”,是孩子的最愛。不少孩子會在玩兒的時候突發奇想,提一些讓爸爸媽媽意想不到、甚至連他們自己也沒有關注過且回答不了的問題。4歲的睿睿就給媽媽出過類似的難題——   睿睿家里養了一只小烏龜,他每天都給烏龜喂食。一天他突然問:“烏龜有沒有耳朵???”媽媽被問住了,但她靈機一動,說:“我們一起找找吧?!蹦缸觽z趴在烏龜邊上看了好久也沒找到,睿睿有點不耐煩了:“太小了,看不見?!眿寢尮室舛⒅鵀觚斪匝宰哉Z:“是啊,要是有什么東西能讓烏龜變大一些,就能看清楚了?!甭爧寢屢徽f,睿睿頓時高興了起來,他拿著放大鏡對著烏龜仔細看了一會兒,終于發現了一個小小的“點”,隨即拍著小手跳起來:“找到了!找到了!”媽媽看了看若有所思地問:“那個小東西確實很像耳朵,可是,我們怎么能斷定它就是烏龜的耳朵呢”睿睿想了想:“它的樣子像?!眿寢寙l他:“我們能用自己的耳朵做什么呀?”睿?;腥淮笪颍骸霸跒觚斉赃吪鳇c聲響,看看它有反應,不就可以證明那個小點是不是烏龜的耳朵了嗎?”于是,睿睿敲起了小鑼,果真烏龜動了幾下。但是,媽媽仍就說不能因此就確定它是耳朵,睿睿想了想說:“那,我們看看《十萬個為什么》里面是怎么說的吧?!薄?  我們常說,孩子就應該玩兒,但怎么玩兒,能讓孩子既高興、學到東西,又能養成好的學習習慣,確實是有學問的。像睿睿媽媽那樣,在玩兒的過程中,鼓勵孩子提問、引導孩子去發現,并和孩子一起尋找解決問題的辦法,一起探究、學習,才是真正的寓教于樂。同時,也培養了孩子專心、耐心和細心的品性,這是一種自然狀態下的、沒有“灌輸”痕跡的學習,是遵循孩子年齡特點的真正的早教。   親子游戲是早教的最好的載體,孩子可以在學中玩,玩中學,家長順其自然,因勢利導。比如孩子喜歡響聲,父母就給他準備不同質地的鍋、碗、盆、杯子,讓他敲,引導他感受不從材質發出的聲音有哪些差別,培養嬰幼兒的音高的感覺;如果孩子對抽水馬桶好奇,就講講馬桶幾個開關的功能,讓孩子知道“抽水馬桶的水箱怎么用了還會滿”的小秘密。這些讓孩子共同參與的游戲,培養的是孩子觀察能力。更重要的是,親子互動加強了父母與孩子的溝通,有利于培養他們健全的心智。   孩子從學著玩兒到會玩兒,再到能玩兒出花樣,這個過程需要父母的耐心引導。說到底,早教就是在“玩水”“玩米”等活動中教孩子怎么生活、教孩子了解和認識這個世界,而不是企圖靠機械地訓練在短時間內提高孩子的智商,嬰幼兒的發展不能超越自身的成長階段。家長作為實踐者,需要科學的理念、認識,并掌握正確的方法,在玩兒的過程中給孩子想象和創造的空間。同時,要多帶他們去大自然里走一走,去觀察樹葉的形狀、花朵的顏色、小螞蟻是怎么爬的、兔子和小雞吃東西的樣子有什么不同……只要父母用心,孩子就能從玩兒中受益。

2018一月30

學會擔當,不逃避責任

  對我們每個人而言,有擔當和責任感是對生命的一種尊重。責任感讓人們對愛的理解更加深入,對善良的堅守更加從容。家長就要教會孩子學會擔當,懂得不逃避責任,這是一種做人的最基本的準則。   事實上,孩子從來到這個世界的時候,便與愛和責任結緣。責任感是一個人與社會關系維系的必要條件。責任從來就不是一個人的事,它是通過生命個體與社會共同施愛和被愛,互相感恩構成的。一個生命個體,無論是對自己的家庭成員還是親朋好友,都要負責任,這是一種最基本的生活態度。   一位朋友的孩子考試成績很糟糕,當家長批評他的時候,他卻找出了一大堆理由來推卸責任。比如說老師講課自己聽不懂,同學不告訴他作業的答案,這次考試的題目太難,考場選擇的地點讓他不習慣,考試時旁邊的同學總是做小動作讓自己受到了影響,老師沒有強調哪些是重點讓自己復習很吃力……這些理由顯然很牽強,甚至有些可笑。   由此可見,實質上他只是不愿意承擔考試考砸的后果而已。因為在這些理由中,沒有一條與他自己本身有關系,好像考試考砸了全是別人的過錯,與自己半點兒關系也沒有。與此同時,家長還發現,這個孩子最近撒謊的次數明顯增多了,而且除此之外,在別的事情上他也盡力去推卸自己的責任。朋友一家對此事非常發愁,他們覺得再這樣下去,孩子的性格一定會養成以自我為中心,這對于他將來的發展是極為不利的。   其實,孩子有推卸責任的現象是相當普遍的,有關調查顯示,處在成長階段的孩子有推卸責任習慣的占60%以上。當然,這并不是孩子天生性格有問題,也不能因此就認為他們道德敗壞,這是因為他們的人格還不成熟,正是家長積極引導的關鍵時期。如果家長能夠及時采取科學的教育方法,慢慢糾正,那么他們推卸責任的做法將會有所緩解。事實上,孩子的性格和習慣也是一個慢慢提升的漸進的過程,就如同智力水平的發展一樣,從出生到性格成熟,每個階段都會出現相應的問題,家長所做的,就是對癥下藥,然后幫助孩子養成優良的習慣。   孩子喜歡逃避責任,主要是由于缺乏信任感造成的。一個孩子的成長過程中,如果父母給孩子的關愛和理解過少,不信任自己的孩子,經常對他們實施情緒冷暴力,那么孩子會受到誤導,從而在潛意識里形成一種 “我要是敢承擔責任,一定會沒有好果子吃”的觀念。這樣一來,他們就會有意識地撒謊,有意識地去推卸責任,會形成畸形的人生觀,就連心理上也會出現問題。而一旦遇到什么事情,就會千方百計尋求推卸責任的方法,讓自己免于受到懲罰。   此外,如果家長對孩子的事情大包大攬,凡事由家長說了算,讓孩子只有聽話的份,那么孩子就會下意識地把決定權交給父母,每當遇到什么事情,都會想讓父母來做出決定,讓父母去幫助他們承擔責任。   孩子意識到自己要為自己的行為負責,學會擔當,家長首先要有一個良好的心態。要知道,孩子的良好習慣都是長期教育養成的結果,所以,家長一定要以身作則,自己要做好榜樣,堅持自己勇于承擔責任,這種榜樣的作用對孩子潛移默化地產生影響,從而養成良好的性格和心理習慣。   其次,家長要在心理上讓孩子意識到自己和家長在人格上是平等的。比如說讓孩子自己去住一個房間,獨立地去做自己的事情,自己整理和布置,自己完成清潔工作,家長不會去干涉等等,讓孩子感覺自己受到了尊重,已經是一個獨立的個體,完全有承擔責任的能力。   培養孩子樹立負責任的意識不可能是一蹴而就的,家長要學會正確地去引導他們,激發他們的潛力,并將之當成一項比較長期而艱巨的工作堅持下去。

2018一月29

你的孩子喜歡問為什么嗎?

  [導讀]你的孩子喜歡問“為什么”嗎?如果是的,那么恭喜你,你的寶寶是一個擁有探索精神的人,這種精神將極大地有利于孩子以后的學習和生活,因此,正確地面對孩子的“為什么”是家長必修的功課。   如果你的孩子很少問為什么,作為家長,我們應該怎么辦呢?   如何面對“為什么”   小明今年5歲了,他的問題特別多,整天纏著大人問個沒完沒了,“為什么火車要在鐵軌上跑?”“為什么魚要在水中游?”“冬天河水為什么會結冰?”等。小明的這種情況是這個年齡階段孩子的正常表現,他們對新鮮事物感到好奇,但是他們的知識經驗又無法解答這一切,這時,父母應該怎么辦呢?   多加鼓勵,積極引導當孩子提出問題的時候,父母首先要表揚孩子的肯動腦筋,耐心傾聽孩子問題并作出正確的回答。不要嫌孩子纏人,這樣會扼殺孩子學習的積極性,長此下去,孩子會因為怕父母嫌煩而不敢再提問題。而一個沒有問題的孩子本身就是個“問題孩子”。   明察動機,莫落“圈套”孩子的提問有時僅僅是表達一種愿望而不是真的要你解答。如“為什么要睡覺?為什么不能看電視?”這類問題其實是在詢問作出禁令的原因,你若順著這個思路去回答“因為寶寶不睡覺就會……”那就錯了,最聰明的回答是“寶寶到了應該睡覺的時間了,應該上床睡覺了?!?  舉一反三,引發聯想孩子的思維簡單,很難觸類旁通。因此,我們要引導孩子學會聯想,以減少同類問題的反復提出。例如貓為什么不穿衣服?我們不僅要回答他的“為什么”,還要告訴他“狗、羊、牛等同類動物也是一樣的?!边@樣既開闊了孩子的思路,又加深了孩子對問題的理解。   當不能正確回答孩子的問題時,不能不懂裝懂,含糊其詞,要向孩子說清楚“這個問題我現在不會回答,等我看過書后就告訴你”。這樣做,可以激勵孩子將來好好學習,探索未知的領域。   總之,為人父母者應該保護孩子愛提問的天性,并多加鼓勵,或許你會發掘和造就一個神童。   激發孩子多問“為什么”   莫華4歲左右的時候,特別愛問為什么???歲半的時候,我發現他不像以前問得那么多了,通常是自己找來玩具玩很長時間。   這個時候,倒變成我經常提問題,莫華思考之后來回答了。他有的時候能回答上來,有的時候不會了,就反問:“你說呢?”   平時上班時,只要坐在辦公桌前,我一天能喝一暖壺水;而周末時,經常忘記喝水,到了晚上感覺口干舌燥。后來,我就在提醒孩子喝水時,各舉各的杯子,和孩子一起喝,不僅照顧了自己,也起到了促進孩子喝水的作用。   有一天,我嗓子干,直咳嗽。我立刻問孩子:“媽媽為什么咳嗽?”   “不知道?!?  “是感冒了嗎?”   “你說呢?”   “媽媽口渴了,大腦發出緊急警告,讓嗓子咳嗽,讓我去接水喝?!?  通過成人有意識的提問,能夠很好地促進孩子思考,激發孩子的求知欲。只有當孩子想知道為什么的時候,他才會主動去思考、去找答案。這個良好習慣的形成,對孩子今后在學習、觀察、實踐等許多方面都是有好處的。

2018一月28

教孩子制作米酒體驗生活

  據說孩子經常嘗試著做一些小制作時,會刺激手指神經,促進大腦發育。像料理、手工制作這樣的游戲,會讓孩子在揉捏、裁剪動手過程中,幫助大腦發育。   孩子們小的時候,我一做飯,廚房就是他們的游樂天地。我包糯米團時,做疙瘩湯時,他們就饒有興趣地圍過來。我腌泡菜時,孩子們坐在我身旁,我將所需的材料和切菜的方法一一告訴他們,放辣椒粉之前,還讓他們動手揉上幾下。以后我腌泡菜的時候,孩子們總是乖乖坐在我旁邊,上了小學之后,他們就成了我的幫手。   做肉團時,孩子們當然也要有份,捋起袖子準備“大干一場”。這樣,他們不僅學會了做飯的方法,還可以了解食品的特性和生產地區。當然,這樣一來,做飯要花更長的時間,而且不管怎么小心,廚房也會弄得亂七八糟。不過,這樣的動手游戲既有趣,又促進孩子大腦發育,我也樂此不疲。   制作米酒也是有趣的游戲。如果孩子們說:“給我們做些甜酒吧?!蔽揖驮谂枳永锓派蠞M滿的麥芽,加上水,和孩子們一起揉,就像游戲一樣。加上水之后,硬米慢慢脹起來,氣味也漸漸散發出來,然后再燒開,要仔細觀察火候,把麥芽煮熟,在這一過程中,孩子們也學會了等待。   煮熟后放在冰箱里涼透,這也需要一整天的時間,就算趁熱喝,也要等上大半天。盡管我們希望揉好的麥芽水快點浸下去,但也只能等待。孩子們玩的時候也偶爾來看看麥芽水浸下去了多少。   “哦,水要浸下去需要這么長時間!”   不用我說孩子們也懂得了有些事情是需要時間、需要等待的。   帶著孩子們出去買材料也很有意思,牽著他們稚嫩的小手,“麥芽在哪里買呢?”他們左盼右顧。   “原來碾米坊不但賣糕,還賣麥芽。飯里摻的大麥快出芽了?!边@樣的料理像游戲一樣做上一兩次,孩子們做什么事就都有了耐心,也會明白一個道理:無論做什么事,想要成功,都要付出與之相應的時間和精力。這是速食品無法相比的,速食品雖然簡單快捷,但是制作的過程感受不到樂趣,又沒有營養價值,商店里的罐頭食品更不能與之相提并論。在碾米坊買了麥芽之后,還可以再讓孩子們看看其他商店里都賣些什么。

2018一月27

爸媽該如何向0歲寶寶示愛

  什么是愛?   愛是心甘情愿的付出;愛是莫名其妙的吸引;   愛是油然而升的關懷;愛是不計回報的奉獻……   它是世間最美妙與神圣的感受。   “我愛你,愛著你,就像老鼠愛大米……”這首耳熟能詳的歌曲唱出的不僅僅是男女之間的愛,似乎也涵括了爸媽對剛出生小寶寶的愛。那么,該如何把對寶寶的愛把握得保質又保量呢?   親子互動——愛意傳達進行式   爸媽與寶寶面對面的活動,是最直接、最親密、最自然的感情聯系。足夠的情感互動,是寶寶智力、道德觀以及自我評價的源泉,也是寶寶向更高層次智力思考邁進的本錢。   一談到親子互動,很多爸媽都會不約而同地想到親子班、提升寶寶智力的教學軟件、教育性的玩具等等。的確,它們是有各自的優勢,但比起爸媽與寶寶自然愉悅地相處、與寶寶快樂地感受愛,它們的優勢就相形見拙了。你有沒有發現,哪怕與寶寶的互動再簡單,他都會對著你微笑,向你傳達有關他的訊息:他能理解你說話的節奏(認知力、智力);能協調自己的身體以尋找你(動作發展);可以通過觀察認出你(視覺空間、辨識能力)???!寶寶的一個微笑代表著他正在做以上這些了不起的工作呢。   最適合寶寶認知能力發展的方法是一對一親密、自然的親子互動,而不是刻意地生搬硬套增強智力的活動。   如何愛——三招煉就示愛高手!   如果爸媽的愛不夠及時、不合時宜、不分場合,那么給寶寶再多他愛吃的愛玩的,也全是做無用功喲!   火眼金睛,解讀寶寶提供的線索   爸媽都知道,對著寶寶笑笑、說說搞笑的話、做做鬼臉都可以逗樂他,如果寶寶開始回應你的笑容,那就好好地享受吧,并試著讓寶寶笑得更多更持久。   每位寶寶都有他獨特的個性,正如手上的指紋一樣因人而異。所以,請爸媽注意觀察你家寶寶最喜歡哪種互動方式。是你興致高昂、大聲嚷嚷的時候,寶寶最有反應?還是你輕聲細語、緩慢柔和的時候,他比較快樂?當你抱起他時,他會不會流露出愉快的眼神,開心地動動嘴唇?他有沒有用踢腿、擺手來表達對你的依戀?或許,他是用咿呀的聲音把你引到他身邊,然后作勢要你抱抱?爸媽可以刻意用寶寶喜歡的表情、音調和姿勢去投其所好。   起初可能是你主動去接近他的幾率比較大,你親吻他、擁抱他、對他說話、溫柔地望著他,向他傳達愛的時候,寶寶也在接受并回饋他對你的愛:他開始喜歡看著你的眼睛,他開始模仿你的笑容……多多利用喂奶、換尿片以及一起嬉戲的機會,你與寶寶互信互愛的基礎便會日益牢固喲。   察言觀色,順著寶寶的步調行動   時機就是一切,寶寶的行為有他自定的韻律。前一秒他還在沖你笑,對著你手舞足蹈,后一秒他就當你是空氣了;或許他會把小手含在嘴里,保持發呆狀態30秒后,就變得活蹦亂跳,要你陪他玩。寶寶的行為是有起伏的,很難有持續性。   這種互動應由寶寶帶領爸媽來進行,一段時間后,爸媽就該設法延長互動的時間了。仔細觀察寶寶喜歡哪種玩法,然后設計各種變化吸引他的注意。你會發現寶寶滿臉的驚喜與期待。如果寶寶喜歡玩“媽媽在哪里”,那么媽媽可以變化著從不同的地方現身“在這里”,也可以控制(延長或縮短)讓寶寶等待的時間,寶寶就會有所期待,有新鮮感。   雖然爸媽要盡量讓寶寶享受親子互動的時刻,但切忌把寶寶累壞,他想停止,就該停止。也請觀察寶寶在什么時候會顯得比較不愿理睬你,當你一整天不在家,回來后會不會覺得寶寶對你冷漠了?你是得花一兩個小時哄他,他才會搭理你,還是只要花四五分鐘就可以讓他恢復正常?如果寶寶對你們的親子關系似乎不大感興趣,那爸媽就得多花些時間、多下工夫,用更熱情的態度去愛他。每天多愛一點點,日積月累總會有成效的。   如何回應寶寶的四種需要   需要——愛   常聽家長抱怨:“寶寶的吃穿用和玩的應有盡有,還都很高級,他為什么還是愛哭鬧、愛得???”這是他用行為和身體來向您“求愛”,他希望您經常與他在一起,為他哺乳、換尿布、洗澡;對他微笑、說話、唱歌,抱養他或與他做游戲。在這種種交流中,他會激動而滿意,兩眼看著您,手舞足蹈,告訴您他已感受到您的愛,寶寶會說話,會走了,您要與他一同到處走走看看、說說唱唱,大手牽小手,一起做游戲。   需要——安全   爸爸媽媽對4歲的兒子說,“你和姥姥在家,爸爸媽媽有事情出去一會兒?!眱鹤臃磸蛯Π职终f,“爸 爸您早點回來?!庇址磸蛯寢屨f,“媽媽你們早點回來?!卑职謰寢尨饝?,他還緊跟在身邊不停地重復著“早點回來”,似有重重心事。表現為不安、膽小、憂心忡忡,對您“糾纏不休”,或健忘、急躁、缺乏自信心,成長過程中容易出現行為或心理障礙,如咬指甲、穢語綜合癥、強迫癥等。   對于寶寶的這種需要,首先您應給寶寶一個和睦溫暖的家。對寶寶的期望、要求、態度及言行要一致,不吝說“我愛你”;不對他說“你再如何如何,我就不愛你了(或不要你了)”,當您要暫時離開寶寶時,不要一邊收拾行裝,一邊匆匆對寶寶說您的決定(更不要“不辭而別”),而應鄭重地、與他視線平等地告訴他如要改變寶寶生活環境時,不能太突然,比如,讓寶寶獨自分床睡眠,可讓他抱著最熟悉的玩具作伴;初入幼兒園,也可帶上他最常用、最喜歡的用具或玩具。   需要——體驗   寶寶渴望體驗生活中的所有事物,由此而學會抬頭、坐、爬、站、走;學會抓握物體,鉆低爬高。   為了滿足寶寶這種需要,要給以充分的自由,在保證安全的前提下,讓他隨意爬,到處跑,讓他多聽、多看、多摸、多說、多嘗試,盡情地游戲和說話。不要怕他給您的生活造成混亂,弄臟了高級的衣服、拆壞了高級玩具,想想寶寶將來的發展,這短短幾年的混亂算得了什么。寶寶只有通過體驗才能認識世界,學會解決問題的辦法,掌握運動技巧。   需要——贊揚   根據寶寶不同年齡的發展水平,對他表示出相應的期望,就是對他的認可。比如,寶寶1歲左右,離開他幾步遠,您含笑張開雙嘴,等他蹣跚過來,一把舉起他來,就是您對他的贊揚和認可;3歲時,給他講個簡單的故事,他能重復兩句最吸引人的句子,您及時給予贊揚和鼓勵,就是您對他的認可,期望要適度過高或過低,只會使寶寶喪失學習的積極性和自信心。   贊揚寶寶,應以鼓勵為主,而且鼓勵要具體、明確。如不要說“你是個好孩子”,而說“今天上幼兒園,很多小朋友哭了,而您沒有哭?!辟潛P和鼓勵內容應該是寶寶的努力。   當寶寶由于經驗缺乏造成事故時(比如打碎碗、拆壞鬧鐘),您最好與他一起收拾現場,分析事故原因。并找出補救措施和預防辦法;當他淘氣故意搗亂時,應給以認真批評但須避免責罵。   有條不紊,發掘寶寶的好惡偏好   嘗試學寶寶的姿態和表情,看他會如何回應。   在聲音上,他也許對單音著迷。如果你特別突出某個好玩的音,或是在不同的音之間變換腔調,寶寶說不定會露出驚喜的表情。要是寶寶會自己發出聲音來,那么你們就可以進行不成調的“二重唱”啦。寶寶此時對你溫柔的聲音已是很喜歡,也越來越有感情,這是吸引他注意的好方法。   另外,了解寶寶喜愛的觸碰方式也非常重要哦。你家寶寶喜歡你在他的小肚皮上吹氣嗎?喜歡你在他胳肢窩撓癢癢嗎?是比較能接受你穩穩當當、安安靜靜的撫摩還是上上下下、前后左右的晃動?對溫溫的洗澡水是抗拒還是歡迎?寶寶都會有自己的表情來表達他的想法:格格地笑、微微咧嘴笑;手舞足蹈;用欣喜的眼神盯著你的臉瞧……有的寶寶,在你對著他擠眉弄眼扮怪相的時候會非常興奮,而當你對他念童謠的時候他卻不理不睬;有的寶寶卻正好相反,聽你念童謠他會很開心,而對扮鬼臉這類視覺游戲卻興味索然。爸媽要善于觀察,從寶寶比較靈敏的感官游戲入手是增加親子感情的捷徑喲。

2018一月26

寶寶學自理 輕松過大年

  過大年,是寶寶最喜歡的節日,也是大人們最盼望的節日;一年一度,忙忙碌碌,總算有了休息聚會的時期,可是帶寶寶的家長不一定都有這種感覺,有的家長甚至覺得過年比平時還累。讓寶寶學會自理,大人、小孩才能輕松過大年。   過大年,是寶寶最喜歡的節日,也是大人們最盼望的節日;一年一度,忙忙碌碌,總算有了休息聚會的時期,可是帶寶寶的家長不一定都有這種感覺,有的家長甚至覺得過年比平時還累,這是因為過大年不但需要準備豐盛的飲食和整潔的家庭環境,還需要特別照顧生活規律被打亂的寶寶,有的寶寶時而喧鬧破壞、時而大聲哭叫、時而纏人不玩、時而睡前鬧覺、時而大吃零食、時而故意對抗……弄得家長時而手足無措、時而尷尬難堪、時而惱羞成怒、時而筋疲力盡……所以,要想輕松過大年,家長要對寶寶可能出現的狀況做好充分的心理準備,并在以下六個方面鍛煉寶寶的自理能力,讓一家人都能快樂過大年。   1.睡眠時間充分,保證健康體力。   一般情況下,一歲寶寶睡眠不低于14個小時,二歲寶寶不低于13個小時,三歲寶寶不低于12個小時,但是過大年容易晚睡晚起,如果只是順延就寢時間但能保證充足的睡眠時間,暫時對孩子的影響也不大,然而過大年家長通常會有第二天的安排,導致晚睡早起,而睡眠不足會導致寶寶第二天體力不足,有的寶寶因此第二天玩得不開心,有的寶寶透支體力則容易生病。另外,家長盡量不要讓寶寶貪玩晚睡,因為生長激素主要在前半夜分泌得多,如果晚上十一二點才睡覺,就錯過了生長激素分泌最旺盛的時間。由于過年白天玩得活動量大,家長盡量安排寶寶一兩個小時的午睡,調節寶寶的體能平衡。除了睡眠時間以外,還要注意睡眠質量。睡前過飽過餓、過于興奮或者情緒低落,都可能延長寶寶的入睡時間,入睡后容易做夢,睡得不踏實,也會影響第二天的精神狀況。   2.出行飲食合理,控制飲料零食。   走親訪友是過大年常見的事情,這就涉及到出行問題,出行愉快是快樂過年的重要組成部分,恰恰有的寶寶在出行過程中會遇到一些不愉快的事情。因為出行乘車比較單調,容易犯困,所以寶寶可能會隨手摸摸這動動那,引起衛生或安全隱患;可能一會兒要吃喝一會兒要入廁,帶來臟亂和麻煩。為了避免這些現象,出門前一定要寶寶吃飽喝好,還要自帶一些洗凈的水果、健康的小吃、酸奶和水以及垃圾袋,為寶寶順利出行做準備。同時過大年是美食集中的時期,更是家家無限量供應,容易導致寶寶暴飲暴食,結果寶寶飲料零食吃一大堆,正餐主食卻蜻蜓點水。所以,家長更要照顧好寶寶的正餐飲食,不要只顧自己應酬,讓寶寶隨便吃點就不管了,結果寶寶吃得半飽不飽的,甚至吃得不舒服,他就開始鬧人了。   3.自帶玩具光碟,以備自娛自樂。   會自己玩的寶寶獨立游戲水平高,比較理解和尊重別人,通情達理,合作性好,是人際交往智能較高的表現。寶寶年齡越小,自己玩的能力就越弱,非常需要大人陪著他玩,而過年的時候大人有許多事情要做,有時不能全心全意地陪同寶寶,這時如果寶寶感覺寂寞無聊了,就會不高興,非要纏著大人陪他。因此,家長要注意防備寶寶這一手。出門的時候把寶寶平時喜歡的玩具、圖書或者光盤帶上一些,需要的時候就給寶寶拿出一樣,讓他自己玩一會兒,記著不要一下子都拿出來,否則寶寶玩膩了,家長就沒轍了。很多家長還會在新年的時候給寶寶買新玩具、新圖書或其他新禮物,也可以先“藏”起來,在需要寶寶自娛自樂的時候拿出來,幫助家長騰出一點寶貴的時間做一些自己的事情。   4.玩完收拾整理,帶動寶寶動手。   過大年比較累的一個重要原因就是大吃大喝大玩把家里搞得亂七八糟,曲盡人散之后,家長得一件一件地收拾。許多收拾整理的活兒可以讓寶寶參與,做家長的好幫手,其實,很多寶寶最初是喜歡與大人一起收拾的,但是很多家長認為教孩子收拾整理反而更加費心勞神,他們往往“幫倒忙”,還不如自己動動手,一會兒就利落完事了,更加快捷方便,省心省力。于是有的家長不但為孩子包辦代替,可能還打擊孩子動手的積極性。收拾整理需要把握好事物之間的空間關系、時間關系或其他邏輯關系,由于經驗不足寶寶可能做得不恰當,家長可示范其中的關鍵環節,以便孩子模仿,其他環節則啟發孩子自己動腦筋,不要覺得他想得慢,家長要給他留出一定的時間讓他動腦筋和嘗試,這不但是一個收拾家務的過程,也是寶寶在生活中鍛煉和發展的過程。   5.同齡伙伴交往,妥善解決矛盾。   過大年是聚人氣的時期,寶寶會跟很多人產生交往。一般情況下,寶寶與成人交往不會有太大的問題,因為成人會讓著寶寶;與同伴交往就不一樣了,他們之間是真正的平等關系,誰也不會讓著誰,必然會產生爭搶或打鬧等現象,所以,家長妥善解決同伴之間的矛盾是營造快樂過年氣氛的重要方面。對于三歲以下的寶寶來說,解決同伴交往矛盾的重點不宜放在誰對誰錯上面,因為孩子之間

2018一月25

親子溝通從尊重隱私開始

  兒子初二那年,我發現他的一個日記本是帶鎖的,手機也設置了密碼。我知道,那里一定有兒子不希望我們看的東西。那一刻,我心里很不好受,覺得自己是個失職的媽媽。牋   雖然我很想看看日記里寫了些什么,手機里有什么秘密,如果我想知道,并不是難事,但我還是抑制住了自己的好奇心。在人格和尊嚴面前是沒有大小人之分的,我采取了另一種方式與他交流。   我主動和他聊學校里的事;在他看書學習時不再陪在他身邊;有些家里事還找他拿主意;不時地把自己的小秘密拿出來和他分享,告訴他這是我的秘密,只許他知道。慢慢地讓兒子覺得我很信任他。當那天我進屋給他送牛奶時,他正在寫日記,看到我進來并沒有馬上收起來時,我知道兒子對我已不再設防。   孩子畢竟是孩子,當他感覺到你的誠意后,心里話源源不斷地傾瀉而出,那本帶鎖的日記已鎖不住我們彼此交流的心。日記里寫了什么我覺得已不是很重要,我允許他有自己的隱私,并尊重它的存在,只要他的心靈是健康無塵的就好。   一個愛孩子的好家長,要從尊重孩子的隱私開始??梢躁P注孩子的秘密,但要用恰當的方式。孩子心中五花八門的“秘密”,猶如童話里的自由王國,是一方“非請莫入”的心靈圣地。如果孩子向你吐露秘密,記得一定要保守好,這是他對你的信任,也關系到他的成長。   記者感言:孩子是一個完整的人,應該有屬于自己的隱私權。成人即使發現了他們的秘密,也不能抖摟孩子的隱私。一方面孩子會覺得自己沒有了自尊;另一方面,孩子會由此失去對大人的信任。

2018一月24

幫助兒童認識自己

  兒童,尤其是幼兒在自我介紹的時候,一般會說出自己的名字,家里有爸爸媽媽,爺爺奶奶,自己的外貌特征,如大大的眼睛,甜甜的酒窩,還有“我會畫畫”、“我會哭”……似乎“我還不知道我自己”?   但其實,人最難了解的是自己。   處于迅速成長初期的兒童,未來有著無窮無盡的可能性,他們總宣稱著“我的!我的!我的!”;指認著“這是我!這是我的名字!”;畫“我”,和寫“我的名字”,這些都意味著他們已經處在認識自己的存在、自己的形體、和自己的能力的過程中,應當給予適當的引導和鼓勵,幫助他們成長。   “認識自己的存在”使得幼兒知道人我之分;“認識自己的形體”讓幼兒意識到自己的特征,是高的、胖的、卷頭發、快樂的……;而“認識自己的能力”,進一步的讓幼兒界定自己的能力及獨特性,是能畫畫、能安慰人、能把這東西弄翻……這三個層面總合起來則建立了幼兒認識自我的價值:我是不是有能力的?是有人關愛的?是重要的?   然而,中國似乎歷來缺乏這樣的傳統,兒童往往不是獨立個體,而是“成人世界的準備”,被認為不具備成為長輩partner(伙伴)的條件。如《滕王閣序》中就有“童子何知,躬逢勝餞”之語,雖然是謙卑姿態,里面隱含的卻是小孩子不能在大人中放肆的規則;又如《聊齋志異·阿英》中,嫂嫂揶揄幼弟路遇美女的事情,大哥在一旁老氣橫秋地說:“童子何辨妍媸?”意思是小孩家家的,知道什么漂亮不漂亮!   一位朋友要出門,帶孩子不方便,哪知小家伙不依,哭得昏天暗地,臉色發青,渾身顫抖。我于心不忍,讓她把孩子帶上,說:“您不理解他的心情”,朋友卻笑說:“小孩子有什么心情!”又一次,5歲的小表侄在飯桌前宣稱:“我小的時候……”話沒說完,便被表哥喝退:“吃你的飯,你現在就是小的時候!”很多時候,父母在孩子面前無意識地充當著命令者和說教者的角色。   很快,這些孩子都到了上學的年齡。兒童上學最快意的事情,莫過于逃學,或者裝病,或者偷跑出去……大概學校紀律與兒童天性是相悖的。傳統的老師更加不可能把兒童作為“伙伴”,陪他們瘋玩了。   但是,兒童發現、研究自我的進程從來沒有停止過!探索和學習是人類的天性和人類社會不斷發展的原始動力,幼兒天性中的好奇與主動,總驅使著他們不斷地去探索。那么,又是什么搞壞了兒童對于課堂學習的胃口?他們得到家長和師長應該給予和適宜的幫助了嗎?   兒童時期人的自我意識正在逐漸生成,但還只是一種萌芽狀態,需要正確的引導。不能正確認識自我,接納自己,欣賞自己,并知道自己所能承擔的責任,就會有一系列不良影響,如比方自我中心、不懂得愛和感恩、不懂得分享和謙讓、心靈脆弱、經受不起挫折……導致“作業都成死去理由”;而且,如果一個人對自我的認知是從“垃圾堆里來的”開始的,那么,他對自我價值的肯定也就值得懷疑了。良好的心理素質是成功的基石,健康的心理來源于正確的自我認知。   幫助兒童發現自我和成長,首先就要了解兒童。兒童的經驗不夠,他們往往從成人的眼中,發現自己是誰;采用媽媽講故事,或兒童繪本讓兒童認識自己或許是一個好辦法。比方,《我不想長大》中不想長大的小女孩,喜歡在草地上蹦蹦跳跳,喜歡躲在餐桌底下辦家家酒,喜歡可以坐著發呆,什么事也不必做,在萬圣節夜里,打扮成怪物挨家挨戶去討糖果吃;又比方《我為什么快樂》中的主人公,什么逗我笑?什么害我哭?什么讓我快樂、興奮、害怕或無聊?兒童一定能從中找到自己的影子,甚至發現那個可愛的角色簡直就是自己,從而安心的當他們自己!

2018一月23

八種方式“造就”差孩子

  核心提示:嘮叨式:很多孩子說,一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想,如果夫妻之間對方老嘮叨,那你們煩不煩?作丈夫的嘮叨,妻子煩,作妻子的嘮叨,丈夫煩。因此,嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。   許多家長在對待孩子教育的問題上,都有比較定型的做法。有些做法可能是對的,但有些方法肯定是不對的。   如果你的孩子學習能力、道德水準、社會交往都特別優秀,你對孩子的未來一點憂慮都沒有,如果你能完全做到這一點,那么才能說你的家教合格的。如果你還沒有做到這一點,這說明你一定有某些方面做得不合格,就要想辦法做出如下改變:   決心拋棄以下八種家教方法   嘮叨式:很多孩子說,一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想,如果夫妻之間對方老嘮叨,那你們煩不煩?作丈夫的嘮叨,妻子煩,作妻子的嘮叨,丈夫煩。因此,嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。   數落式:有的嘮叨式同時就是數落式??偸菙德浜⒆?,你怎么不用功???你怎么樣???總是在那兒數落。數落比嘮叨更惡性,因為數落常常有譴責性質。數落式家教往往破壞孩子的學習狀態,把孩子學習的積極性給壓制住了。   訓斥、打罵式:訓斥打罵都可能使孩子產生逆反心理,其結果不僅不會使孩子成績提高,而且會使孩子更加厭學,甚至逃學。   達標式:規定孩子下次考試平均成績必須達到多少分,各次要進入前幾名,這叫達標式。達標式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標準,使孩子心理上特別緊張,擔心達不了標。而孩子往往是越擔心越達不到標,因為心理上的壓力使他很難自由發揮,也很難發揮出應有水平。   疲勞式:學校搞題海戰術,家長再增加學習時間,學習題目,這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的,超負荷學習會給孩子的身心健康帶來傷害,最終只能是欲速不達。   包辦、陪讀式:對于孩子的學習,家長都替他操心,問長問短,沒完沒了地輔導,一天到晚陪著孩子學習。這也是錯誤的方法。   催促式:“你該做作業了,你該復習了”,這樣的催促如果孩子聽煩了,他們可能會說:我本來想學,你一催我反而不想學了。   愁眉苦臉式:父母的面孔對孩子是有很大的影響的。一個孩子回到家里,如果面對的是一張數落自己的臉,一張嘮叨的臉,一張訓斥的臉,一張打罵的臉,一張愁眉苦臉的臉,一張拉長的臉,一張催促的臉,孩子就會從根本上失去在家庭中學習的樂趣。   家長的微笑和常識勝過一切   很多家長會有這種體會,孩子對你的一句贊賞常常十分感動。你用微笑與孩子交流,孩子的心情就會舒暢;你用欣賞的目光注視著孩子,孩子就會充滿信心和力量。   當然,微笑面對孩子,并不是對孩子放任自流。對孩子采取放任自流式、放縱式的教育方式也是錯誤的。微笑面對孩子,就是重在培育孩子學習的積極性,就是以一種最美好的態度來關心孩子的學習,支持和鼓勵孩子的學習,給孩子以最大的學習動力。

2018一月22

六月禮物:媽媽送你什么才好?

  母子同行手記   母親都曾以為成長的路上是自己走在前面,引領著孩子,指給他路旁美好的風景。而有一天,我們發現,孩子才是刺激我們智慧迸發的源泉,他給了我們對于“美好”最深刻的體會。我們一起學習自省、寬容、忍耐,持續的完善……真幸福啊,成長的道路上,母子同行。   六月的禮物   上班時,我朝著客廳里那個已經拿著玩具忙活開的小伙子打招呼:“媽媽要上班了,你要不要來送送媽媽?”小伙子扭著胖屁股走過來,做著他兩年來使用頻率最高的手勢——揮手、飛吻和作揖:“媽媽再見!媽媽bye-bye!媽媽保重!”然后停了一下,悄聲地加了一句:“媽媽,今天回來有沒有禮物?”我一愣:“什么?禮物?”小人兒有點不好意思,狡黠的笑著跑開了……   沒有孩子不愛禮物   中國孩子的過年,外國孩子的圣誕,還有全世界孩子的六一兒童節,禮物是歡樂的主題。   也沒有長輩不愛給孩子送禮物。離六月還早早的,姥姥姥爺就緊著問:“笑笑缺什么嗎?我們六一送給他吧!”其實他還會缺什么呢?不是我童年的80年代,只有兒童節才能有禮物;更不是你們童年的50年代,什么都缺。   送孩子禮物更常常是父母的一種癖好。有了孩子后我進商場直奔童裝,并給自己理由:買吧,買大一號的多穿一陣兒不就省了嗎?可是逐漸發現我并沒有因此而少買一茬兒衣服。倒是姥姥開始埋怨兒子總穿大一號的衣服了。最夸張的一次是在慕尼黑,我穿著一身夏裝“沐浴”在歐洲的寒雨里,沖進商場想給自己買件厚外套,結果不知怎么的就買了件童裝棉服心滿意足的出來,冷風一吹才猛然想起自己還穿著短袖呢。再進去買也來不及了,只好帶著兒子第二年才能穿上的棉服、假裝很溫暖的繼續旅程。   還有玩具,更是禮物的重要組成部分。從不敢帶孩子逛玩具店,怕他賴著不走;偶爾經過了,也不當場給他買下,不想讓他以為喜歡的就可以買回家??墒?,往往我自己一個人去玩具店時,想象著兒子也許會綻放的歡顏,許多沒什么理由的禮物就這樣被帶回了家。好一個嚴于律你,寬以待己的媽媽呀!大人是不是很狡詐、很會給自己找借口??!   禮物不是歉疚的補償   還有比我更“狡詐”的父母。曾經聽一個企業家在電視上溫情脈脈的宣講:“我很愛我的孩子,我經常出差,回家時我都會給她帶一個大禮物,讓他開心……”孩子想要的是陪伴,爸爸給她的是昂貴的洋娃娃。禮物是歉疚,是補償,也是堵住孩子期望的石頭。如同妻子不滿丈夫總不在身邊,丈夫卻說我給了你那么多的家用你為什么還在埋怨?雞同鴨講不僅在夫妻,更多在親子之間。妻子還能開口辯白,孩子收到玩具卻會被轉移注意力,忘記原本的期盼,欠缺陪伴慢慢成為習慣。直到有一天禮物也成為他表達愛與歉疚的唯一方式。忽視陪伴,成為他對待孩子的習慣。   送孩子禮物,一不小心,成了大人的惡習。   我開始糾正自己的惡習,淘寶鉆石卡被取消了,家里不再快遞盈門,玩具、童裝店非需不入……可鋼鐵意志還是會在孩子的笑臉面前左右搖擺。送兒子禮物的癮還會時不時跳出來,抓心撓肝。   處處生長愛的禮物   一天,下班途中發現一朵蒲公英,又白又大,絨絨很多很完整,跟兒子書里的那朵一模一樣。我小心翼翼的摘下,不敢哈氣不敢跑,用手護著帶回了家?!靶π?,快來看!”兒子接過去眼睛一亮:“是蒲公英!噗——”1秒鐘,飄散開來,兒子追逐著飛舞的絨毛,歡呼雀躍。   好美的禮物。媽媽懂了。   兒子的禮物又多起來,有上班時我拍下的朝霞照片,有爸爸從河邊撿的石頭,有分享著耳塞聽的一首歌,有我為你寫的一篇日記……   “今天你回來有沒有禮物?”兒子在問了。   “媽媽不知道呢!”是啊,我哪里知道今天我會遇到什么美好、特別的東西呢?你又在鞭策著我在日日的平凡中去努力去尋找了。我得讓我的眼睛保持清澈才行??!   這樣的眼睛,算是你送我的禮物吧?我真喜歡。   作者簡介:莫楊   中國人民大學社會學碩士,中國傳媒大學播音系學士?,F供職于中國人口宣教中心。先后擔任央視《康樂年華》、《中國人口》等節目主持人;多次參與并組織國家人口計生委各種大型生殖健康、母嬰、早教類宣教項目。

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